195 // Tornar

Tornar. Tantes tornades. Y llegaron estos días tan esperados. LA FELICIDAD. Soy feliz. Nos hemos hecho tanto daño, y nos hemos mimado tanto. Acaso no hay que equivocarse a veces para aprender a vivir. !Ay, mi moreno! Ya me di cuenta de que mi vida no ha de ser tan simple... una boda, una casa, unos niños, un marido sonriente volviendo del trabajo y yo esperándolo con un plato de macarrones a la boloñesa... No somos así. Somos imperfectos. Dos desconfíados escondidos en sus corazas. Tu allí en la tierra andaluza, yo de vuelta en Cataluña. Y cada vez que voy a la estación de Sants a leer en la tabla de llegadas - Málaga María Zambrano via cuatre. Dios nos ha regalado otra oportunidad. A mi me ha regalado la vida en la tierra que tanto echaba de menos y tanto deseaba volver a ver. Nunca olvidaré la melancolía de aquellos días sombríos que a mis quince o dieciséis años me obligaron a vivir en una tierra lejana y fría a la que no pertenecía. Tantas lágrimas que derramé. C'est tout passé. Aquí estoy, moretto, tan felice. Sin poder luchar con lo nuestro. Lo vivo y lo observo. Cada noche que puedo dormir tan tranquila abrazada a tu piel acunada con tus respiros. Estamos destinados el uno al otro y al mismo tiempo nos está prohibido este amor. ¿Cuando aprenderemos a callar en vez de seguir luchando siempre? Eres otra parte de mi propio ser, no hace falta que digas nada para que te entienda, no tienes que hacer nada para que sepa que es lo que pretendes. Y ahora te entiendo. Entiendo tu impotencia frente a esta situación que hemos complicado tanto. Tienes que aprender muchas cosas y te las haré ver. Pero ya se que a los cuarenta y tantos años te arrepentirás de que no hayas deseado lo mismo que yo: una casa, una boda... Però ja no podrem tornar.

194 // Alicia

Han pasado tantos años. Tantos veranos, tantas lunas llenas desde que me besaste por primera vez. Nos vamos haciendo cada vez mayores. No me lo puedo creer. Meritxell no envejece, ella es siempre igual. La mujer orgullosa, el reflejo de lo que querría ser yo, y no puedo. Me cuesta fingir. Tantos disfraces que nos inventamos cada mañana para parecer ser lo que no somos.

Las palabras duelen, pueden herir más que cualquier otra cosa. Me asombra lo indiferente que me muestro frente a tu presente, estos rebaños de letras ordenadas como sea, sin pensar, sin ninguna lógica, sin una razón aparente. Dejo que se me escapen algunas lagrimillas, porque me es muy difícil familiarizarme con lo que va a venir. Y sí que va a venir, porque el maldito tiempo se va volando, por lo mucho que yo desee atraparlo, esfumarlo... allí está, se va corriendo. Pronto estaremos en otro sitio, otro lugar de la tierra, llenos de más de dos años de recuerdos, delirios y sueños de hadas...

Hoy la vi en la pantalla. Su castillo, su cuerpo embarazado. Casi he podido sentir su espanto y su soledad. Esta es la palabra más adecuada. Él me lanza todas estas palabras que cortan la piel, se clavan muy dentro del alma como espinillas y empiezan a pudrirse allí, alimentándose con todo el amor que contiene mi ser. El amor que es mío y solo mío, y que desde hace mucho tiempo ya no quiero compartir. Y yo solo bajo la mirada, y un mililitro de agua salada marca la piel de mi mejilla, y pasa desapercibido. Soy la Alicia en su país de las maravillas, constantemente negando la existencia de la realidad. Nadie tiene la llave de mi jardín mágico. Tanta tranquilidad, madre mía, nunca había estado tan tranquila. No creo en ninguna capital, no creo en su sinceridad, no creo en nada. Soy yo. Saboreando con detención cada minuto que me queda de esta miel, esta dulzura que me rodea.

Será que me he rendido. Juré no rendirme jamás pero creo que aquél entonces no tenía ni idea. Han pasado tantos años, tantísimos años que yo vivo con mis sueños de niña, pensando que el mundo es bueno, que tan solo existe mi París un junio del 2009, que alguien sigue soñando con mi piel como si fuera la tela más hermosa del universo. Ignorando que la realidad ha cambiado, que algunas personas han desaparecido, que ahora ni se acuerdan de que existo. La rueda que nunca frena. Viene y va, y se va. La capitulación, es la cosa más placentera posible, una serenidad incondicional. He llegado a un punto en el que ya nada puede doler, que me hice ciega y sorda y no detecto la señal. Estoy. 

Quise escribir una carta. Quise encontrar cualquier manera de hacer lo imposible. Reordenar tus neuronas, hacerte entender. Mi vicio más grande es que no se dejarlo así, hecho mierda, como sea. Es que me quedo atónita frente a este amor que me das, un amor tan sincero y esta manera de ser tuya. Hoy me pasaré la noche dejando que me devore esta melancolía helada y mañana volveré a ser feliz.

"Cuando otra persona intenta hacerte sufrir, es porque sufre profundamente dentro de sí, y su sufrimiento se ha rebosado.

Esta persona no necesita un castigo, necesita ayuda; ese es el mensaje que está enviando."

Thich Nhat Hanh

193 // respira

Aquella mañana me despertó el rugido suave de los truenos y el repiqueteo de la lluvia. Me levanté muy temprano. Me lavé la cara, me peiné, me maquillé, me vestí... La calle olía a una humedad agradable. Hacía tanto calor.

Hoy voy persiguiendo las gitanas en las calles de mi ciudad. Cambiamos tanto, yo, él, ella. Nada es como antes. Nos hayamos otra vez aquí, todos juntos, como si fueramos otras personas y todo sigue siendo tan perfecto.

¡Qué hermoso es volver a casa! Así me sentí cuando al bajar del autobús pisé la tierra barcelonesa, como si aquél año fuera nada, como si tan solo hubiese salido a comprar pan por la mañana.

Somos otros. Maduramos. Somos responsables. Ya no nos interesan las fiestas. Ya no somos tan impulsivos. No dejo de preguntarme adónde me lleva este camino. Estoy casi segura que ya llegó el final, que más no podremos así con toda esta mala leche que se ha quedado entre él y yo. Quizás debería aceptar que lo hecho esta hecho, que ya no podemos volver atrás, aquél mundo no volverá jamás. Tenemos que avanzar.
Doy pasos lentos hacia adelante. No sin miedo, no sin incertidumbre.

Me cura el sol de Andalucía, el son de sus guitarras, el tono de su voz. Lo único que siento es felicidad.

Quisiera no tener que fingir la vida nunca más. Que corra, que fluya, que no se detenga y ála, MI LIBERTAD!

192 // un bitxo

Tak, to my sami rządzimy naszą psychiką, nie odwrotnie. Nadal tak uważam. Chociaż czasem jakiś stworek znajdzie się nie tam gdzie powinien i jest o wiele trudniej.

Oj, uciekniesz.
A ja nadal się śmieję. "Och, pieprz się! Chory umyśle!". Właśnie przeprowadzam sama na sobie eksperyment. Zobaczymy czy da się myśleć to co się chce i tak jak się chce, niezależnie od czegokolwiek innego. Dni uciekają. Kolejne sukcesy i porażki. Bardzo dużo pracy. Przysięgam, że nigdy wcześniej tyle się nie uczyłam. Idę dalej i spokój... A reszta będzie kiedyś, później, we wrześniu, na Majorce, w jakiejś odległej przyszłości. Przenoszę moją głowę w czasie i przestrzeni. Nad morze, do Ciebie.
I nie może być źle, bo nie może. Nie dam się już tak pokonać, przecież JEST DOBRZE, do cholery.

Plantem les tovalloles, convido a un gelat,
juguem a pala grega, esquivant passejants.
A l’horitzó es divisen les veles
d’uns nens que fan optimist a la cala del costat.
Dormo una estona, que bufa de mar, al mar…

191 // en cuerpo y alma

No sabría decirte donde estoy ahora, no lo sé. El mundo es una masa correosa, multicolor. Me siento aún más absurda de lo habitual. Me despierto por la mañana, me levanto, me lavo la cara, vamos... Salgo y siento que no puedo más sin ti, que mi realidad es tan tremendamente vacía si no estás. Y se van volando las riñas, todos los reproches. Todo lo malo deja de existir, porque lo que hay entre nosotros es bueno.
´¿Escribirías si no fuera por tu dolor?´ - me preguntas. Intentaría escribir. Escribiría palabras secas, quizás algo más.
Nunca en mi vida había echado de menos a nadie tanto como te echo de menos a tí estos días. Es un sentimiento indescriptible, un hormigueo dentro de mis huesos, una piedra grande en mi estómago. Me paso horas y horas contando los días que quedan para vernos: veinticinco. V-e-i-n-t-i-c-i-n-c-o. Y todos los días que hubieron de transcurrir desde que me diste el último beso en el aeropuerto de Ciampino: ciento trece. Ciento trece mañanas sin tu piel junto a mi piel, sin tus besos, sin tus ojos oscuros mirándome dormir.

Aquí ya no soy yo, amor. Aquí nunca fui yo.
Resulta que no soy tan mala actriz como me parecía-.

190 // calle sufrida, calle tristeza de tanto amar

Silencio.
Y quédate tú solo, tímido susurro, ritmo perdido de mi taconeo, el griterío de la calle Nueva. Quédate allí dónde quieras, en el otro lado del continente. Yo me quiero separar, y en la tranquilidad quiero sentarme a tu orilla y rezar. El dulce cuchicheo de nuestras palabras afiladas, las absorbe la arena. El cansancio abrumador de aquellos días y de estos sentimientos que aplastan mi piel. Tantas somos las princesas de la oscuridad, y nadie sabe... La suerte escamosa de nuestras cenas peinadas por el viento. Los tesoros que hoy solo son míos los esconde el hambre de aquellos días secos y solitarios bajo el sol de Andalucía.
Todas estas explicaciones manchadas de amargura y acusaciones agudas e insistentes trazadas con tu voz. Solo siento como se clava en mi alma el tañido de este tambor, la guitarra acunándome con su melodía dulce, el fruto de mi tierra.
Tantas palabras que se disiparon en el espacio-tiempo de mi amor, se disolvieron en el agror de tu indiferencia, se esfumaron en la sombra de los porqués.

Me llaman calle, hoy tan cansada hoy tan vacía

me llaman calle de malegría

calle cansada, calle dolida de tanto amar

189 // arrímate

Y me revientan los oídos de tanto escuchar... Y me revientan los ojos de no ver.
Y marchita mi corazón de tanta soledad, de tantos poemas, tanta literatura a mi alrededor, tantos viajes en el tiempo. Pulsa "retroceder" y volvamos a aquél país de las maravillas, hagámoslo tal como lo hemos hecho siempre.

Vertigine.
Sol, sangre, vestidos de topos.

Este idoma es como una melodía, como una pieza del arte que me hace sonreír. Me permito el lujo de pensar ¨¿De qué coño va esta vida?¨. Chomsky decía que podemos decirlo todo usando un sistema de signos limitado, hasta las cosas más absurdas.
Me encanta mi absurdalismo, le inventaría una definición y escribiría mi tesis sobre él.

Iniciaré el movimiento de sinnacionalismo. Y se unirán todos los que son DEL MUNDO, del planeta Tierra. Sin tener que justificar nada.

Algún día te arrepentirás mucho, porque ya no habrá nada que salvar. Te darás cuenta de que lo dejaste, lo soltaste y ya no conseguirás volver a atraparlo.

Me asustan tanto las señales, no entiendo. Eso como lo salvaba, solo yo lo salvaba, yo corría gritando ayuda.

Y nada, esconderé lo que pienso dentro de esta caja de Pandora. Con toda la amargura que llevo dentro bajo una capa gruesa del optimismo y una energía inagotable. Me llaman calle, amor.
Veo como este frasco se me sale de las manos y se rompe en mil pedazos. Y queda aire.

Arrímate.